Templum Baphomae
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Autor: Betreff: Okkulter Humor
Gast

Gast
smilies/bigsmile.gif erstellt am: 5/9/2006 um 10:49  
Du bist möglicherweise Wicca, Hexe oder Heide wenn...

... du mit Katzen sprichst. Sie antworten. Du verstehst was sie sagen.

... du gefragt wirst "Glaubst du an Gott?" und du antwortest "An welchen?"

... du ein komplettes Gewürzkabinett hast, aber nie kochst

... du weißt was "Widdershins" sind. Du benutzt sie.

... der Besitzer des antiquarischen Ladens um die Ecke regelmäßig alle Bücher über die Kelten raussucht und für dich reserviert.

... das erste was deine Gäste sagen ist "Meine Güte, ist das ein schöner... Altar."

... du an Halloween auf die Straße gehst und schreist "Frohes neues Jahr!"

... du weißt das Weihnachtsbäume eigentlich heidnischen Ursprungs sind. Das ist der Grund, weshalb du einen kaufst.

... du Freunde hast die sagen sie sind Elfen. Du glaubst ihnen.

... du in die Kirche gehst und betest: "Lieber Gott, bitte beschütze mich vor deinen Anhängern!"

... du "Blasphemie" im Plural benutzt.

... du stirbst und dein erster Gedanke ist "Oh nein, nicht schon wieder!"

... du "Mutter Natur" sagst und es nicht symbolisch meinst.

... du denkst, das "Die Nebel von Avalon" eine religiöse Schrift sein sollten. Du benutzt sie als solche.

... du weißt, daß es einen richtigen und einen falschen Weg gibt ein Pentagramm zu zeichnen. Du kannst den Unterschied erklären.

... du mit Bäumen sprichst. Sie antworten dir.

... du weißt, daß Feen und Drachen existieren. Du hast welche gesehen.

... du sicher bist, daß sich blau anmalen, die Haare toupieren und nackt um ein Freundenfeuer tanzen, eine Menge Spaß macht.

... du regelmäßig "Charmed" anschaust.
... du verstehst worum es in "Charmed" geht.
... du anderen erklärst worum es in "Charmed" geht.
... du alles besser kannst als die drei Hexen in "Charmed".
... du weißt, daß "Charmed" so viel mit echter Magie zu tun hat wie Computer mit Fledermäusen.

... du das Symbol das hinter dem Maibaum steckt verstehst.

... du jemals ein Telefongespräch mit den Worten beendet hast: "So mote it be."

... deine Kinder umhergehen und den Leuten sagen "Die Göttin liebt euch"

... du Einhörner als eine bedrohte Spezies ansiehst.

... du die Wochentage anders nennst als alle anderen: Sonnentag, Mondtag, Tyrstag, Wotanstag, Donarstag, Freyjastag und Saturnstag.

... du dich fragst, was wohl für ein Jahrhundert ist, weil dich das ganze Zeitreisen durcheinander bringt.

... das Runenalphabet das erst Alphabet war was du gelernt hast.

... du mehr Kerzen als Glühbirnen hast.

... du religiöse Pilgermärsche unternimmst, die an einem oder mehreren Orten der folgenden Liste enden oder vorbeiführen: Nepal, Stonehedge, die Pyramiden, Salem (Massachusetts), Eerie (Indiana), Avalon, Altantis, Athen.

... du dich wirklich darüber wunderst, warum sich die Elfen vor dir verstecken... schließlich bist du eine von ihnen.

... du von Leuten die du noch nie zuvor gesehen hast als Satans-Anbeter beschimpft wirst. (Wahrscheinlich wegen dem Pantagramm um deinen Hals)

... du dich mit christlichen Feiertagen nur auskennst, weil du weißt, daß sie auf vor-christliche Traditionen zurückgehen.



INKARNATIONSVERTRAG

Ø Es ist hilfreich, über jeden Satz einzeln nachzudenken.

§1)Sie erhalten einen Körper. Dieser Körper ist neu und einmalig.

Niemand sonst bekommt den gleichen.

§2)Sie erhalten ein Gehirn. Es kann nützlich sein, es zu benutzen.

§3)Sie erhalten ein Herz. Die besten Resultate erzielen Sie, wenn Hirn und Herz ausgewogen benutzt werden.

§4)Sie erhalten Lektionen. Niemand bekommt exakt dieselben Lektionen wie Sie oder kann sie Ihnen abnehmen.

§5)Sie können tun, was Sie wollen. Alles, was Sie anderen antun, kommt zu Ihnen zurück.

§6)Eine Lektion wird so lange wiederholt, bis sie begriffen wurde. (Auch

inkarnationsübergreifend)

§7)Dieser Vertrag ist für alle gleich. Es gibt keine Privilegien, auch wenn einige das behaupten. (Handschriftliche Änderungen haben keine

Gültigkeit.)

§8)Sie bekommen Spiegel, um zu lernen. Viele Spiegel sehen aus wie andere Körper. Sie sind dazu da, Ihnen etwas zu zeigen, das in Ihnen ist.

§9)Wenn Ihr Körper zerstört wird oder aufhört, zu funktionieren, bekommen Sie einen neuen. (Es kann zu Wartezeiten kommen.)

§10)Der Inkarnationsvertrag läuft erst aus, wenn alle Lektionen zu einem befriedigenden Ergebnis geführt haben.

§11)Was befriedigend ist, bestimmen Sie!



Nützliche Hinweise und Tips:

Ziel ist es nicht, beim Verlassen eines Körpers möglichst viel Geld zu haben.

Es gibt keinen Bonus für Berühmtheit oder Beliebtheit.

Sie müssen sich nicht an den Fehlern anderer orientieren.

Regeln sind dazu da, überprüft zu werden.

Behauptungen anderer über das Ziel können Ablenkungen sein.

Sie können nichts falsch machen. Es kann höchstens länger dauern.

Zeit ist eine Illusion!

Sie haben Zugriff auf alle Antworten über eine spezielle Verbindung in Ihrem Herzen.

Alles innerhalb des Schulungsraums reagiert auf Herzensausstrahlung.

Versuche, den Schulungsraum zu beschädigen, führen zu Einschränkungen.

Niemand kann Ihnen die Verantwortung abnehmen.

Gewalt führt niemals zu einer Lösung.

Es kann nützlich sein, darauf zu achten, welche Situationen sich wiederholen.

Drogen (legale und illegale) können die Wahrnehmung der Lektionen verfälschen.

Nur, weil alle sich auf eine Weise verhalten, muss das nicht bedeuten, dass es richtig ist.

Es gibt selten nur eine richtige Lösung.

Sie können einen Antrag auf Vergebung stellen.

Es gibt keine Extraklauseln für niemanden.

Sie werden geliebt. (Auch wenn Sie in der Bronx oder Somalia sind.) Alles andere ist Täuschung.

Lektionen sind besondere Gelegenheiten, sich zu entwickeln und keine böse Absicht.

Es kann riskant sein, seinen Körper anderen anzuvertrauen.

Andere in der Entwicklung zu behindern, bringt keinen Vorteil.

Sie bekommen (vorzugsweise während der Nachtstunden) Gelegenheit, den Körper zu verlassen.

Erinnerungen an Erfahrungen außerhalb des Körpers werden nicht im Körper bzw. Gehirn gespeichert.

Herumspielen an Ihrem Körper ist Ihr gutes Recht. An den Körpern anderer erfordert deren Einwilligung.

Abgucken ist sinnlos!

Wer Ihnen eine Lebensversicherung anbietet, ist ein Betrüger.

Das mutwillige Beenden einer Inkarnation führt zu viel unnützem Papierkram.

Wissenschaftliche Gutachten und heilige Schriften dienen der Verwirrung.

Es geht nicht darum, Erster zu sein.

Es geht nicht darum, cool auszusehen.

Niemand macht in Ihrer Situation eine bessere Figur als Sie.

Sie sind nicht der Einzige, der am Sinn des Inkarnationsvertrages zweifelt.

Da Sie diesem Vertrag zugestimmt haben, ist es unnütz, sich darüber zu beschweren, dass Sie hier sind.




ONLINE COVEN INITIATION!

Logging on 2-14-01 23:01:34 pm EST:
HOHEPRISTERIN>>Bevor wir das Initiationsritual beginnen habe ich
eine Ankündigung zu machen. Bei flaumiges Mondfrettchen ist die
Festplatte vollständig durchgebrannt und deshalb wird er
wahrscheinlich die nächsten 2 Wochen nicht online gehen können.
OSTEN>> Verdammt! Sie wollte uns die Herstellung von Cyber-Getreide-
Puppen nächste Woche beibringen :(
HOHEPRISTER>> Ich glaub das können wir vergessen. Können wir wieder
zum Thema kommen
OSTEN>>Ja, entschuldige bitte
HOHEPRISTER>> Wir starten jetzt das Initiations-Ritual. Ist jeder
soweit?
WESTEN>> Fertig
OSTEN>> Bin soweit
SÜDEN >> Roger
INITIATE>> Ich bin soweit
~~ (1 Minute Pause) ~~
HOHEPRISTERIN>> Norden
~~ (1 Minute Pause) ~~
HOHEPRISTER>>Norden??
NORDEN>> Sorry, Ich hatte ein Reboot
HOHEPRISTERIN>> Okay, wir sind alle hier. Initiat, bist du
unbekleidet und bereit?
INITIATE>> Noch nicht - wartet mal, ich brauche noch ein Kissen
HOHEPRISTER>> Ein Kissen?
INITIATE>> Ja, ich habe hier einen Metallstuhl an meinem
Schreibtisch. OK -- BRB
~~ (2 Minuten Pause) ~~
INITIATE>> Okay, Ich bin bereit und nackt
HOHEPRISTERIN>> Gut, hast du die Kordel?
INITIATE>>Ja, ich habe eine orange aus dem Schlußverkauf, ist das
okay?
HOHEPRISTER>> Es wird schon seine Pflicht tun. Okay, jetzt binde
deine Hände auf dein Rücken, dann wickel die Kordel um dein Nacken ...
INITIATE>> Ähmm ... das kann ich aber nicht alleine ...
HOHEPRISTERIN>> Hast du jemand, der dir Helfen kann?
INITIATE>> Nur meine Mutter, aber die würde mich killen wenn sie
wüßte, was ich hier tue
HOHEPRISTER>> Okay, vergess die Kordel. Hast du die Augenbinde?
INITIATE>> Ja habe ich
HOHEPRISTERIN>> Okay, leg sie an und spicke nicht während ich den
Kreis bilde. Gib uns ungefähr 4 Minuten
INITIATE>> Alles klar, Ich lege meine Augenbinde an, wie werde ich
wissen, das ihr fertig seid?
HOHEPRISTER>> Hast du ein Wecker?
INITIATE>> Ja, aber er ist in mein Zimmer
HOHEPRISTER>> Kannst du ihn holen?
INITIATE>>Ja, aber ich muß mich dafür anziehen -- meine Mutti ist im
anderen Zimmer
HOHEPRISTER>> Vergiß es, lege die Augenbinde an und zähl bis 240
INITIATE>>Okay
~~ (4 Minuten Pause) ~~
HOHEPRISTERIN>> Initiate?
~~ (1 Minute Pause) ~~
HOHEPRISTER>> INITIATE??
HOHEPRISTERIN>> Vielleicht ist die Leitung getrennt?
INITIATE>> Ich bin hier -- seid ihr bereit für mich?
HOHEPRISTER>> Ja, der Kreis ist gebildet. Hast du dein Schwert?
INITIATE>>Schwert?
HOHEPRISTER>> Ja, während du dir vorstellst, das ich mein Schwert auf
dein Herz halte möchte ich, das du dein Schwert auf dieselbe Weise
hälst
INITIATE>>Ich hab kein Schwert
HOHEPRISTER>> Hast du eine Athame?
INITIATE>>Nein...
HOHEPRISTER>> Hast du irgendwas scharfes dort?
INITIATE>>Da ist ein Füller auf dem Schreibtisch ...
HOHEPRISTER>> Okay, richte den Füller auf dein Herz
INITIATE>> OK
HOHEPRISTER>> Wie betrittst du den Kreis?
INITIATE>> In vollkommener Liebe und vollkommenen Vertrauen
HOHEPRISTERIN>> Schön, jetzt werde ich dir die geheimen Worte
zuflüstern
INITIATE>> flüstern?
HOHEPRISTERIN>> Hast du ISDN oder ein Handy? Dann ruf ich kurz durch
INITIATE>> Nein, leider nicht
HOHEPRISTERIN>> Ok, ich werde sie dir per e-Mail schicken.
**HOHEPRISTERIN has left the chat room**
~~ (1 Minute Pause) ~~
**HOHEPRISTERIN has joined the chat room**
HOHEPRISTERIN>>Ok, Mail abgeschickt
INITIATE>>Yo, ich schau mal
**INITIATE has left the chat room**
~~ (1 Minute Pause) ~~
**INITIATE has joined the chatroom**
INITIATE>>Ich komme nicht an meine eMails ran -- Ich hab eine
Nachricht über einen Serverausfall bekommen.
HOHEPRISTERIN>>Alles klar, Du bekommst sie später. Nun stelle dir
vor, Ich stoße Dich von hinten in den Kreis
INITIATE>>von hinten?
HOHEPRISTERIN>>Ja und ich halte dich an der Kordel. Oh moment ..
keine Kordel .. okay, nimm an ich stubse dich in den Kreis
INITIATE>> Ok
HOHEPRISTERIN>>Jetzt gehen wir 3x im Kreis herum.
INITIATE>>Ok
~~ (1 Minute Pause) ~~
HOHEPRISTERIN>>Jetzt halten wir vor dem Altar an und ich halte die
Peitsche
INITIATE>>Ok
HOHEPRISTER>>Du mußt dich am Altar hinknien während dich die
Hohepristerin peitscht
INITIATE>>Willst du, das ich mir vorstelle, das ich vor dem Altar
knie oder willst du wirklich, das ich mich vor meinen Computer
hinknie?HOHEPRISTER>>Kannst du knien und den Monitor trotzdem sehen?
HOHEPRISTERIN>>Wenn er kniet muß er seinen Kopf auf den Boden richten
HOHEPRISTER>>Tja, ich schätze dann kann er sich nicht hinknien
HOHEPRISTERIN>>Doch, kann er. Ich habe eine Idee. Initiate -- knie
hin und senke dein Kopf und stell dir vor ich peitsche dich
INITIATE>>Ok
HOHEPRISTERIN>>Ich peitsche dich nun
~~ (2 Minuten Pause) ~~
HOHEPRISTERIN>>Initiate jetzt mußt du mich doppelt solange peitschen
~~ (1 Minute Pause) ~~
HOHEPRISTERIN>>Initiate?
HOHEPRISTER>>INITIATE??
INITIATE>>Ich bin hier, was muß ich machen?
HOHEPRISTER>>Du mußt dir jetzt vorstellen, wie du die Hohepristerin
symbolisch peitschst
WESTEN>>Ich muß jetzt gehen -- das Baby ist aufgewacht und will
gefüttert werden
HOHEPRISTER>>Kannst du es nicht am Computer füttern?
WESTEN>>Ja, ich nimm ihn mit hier her. Norden, kannst du mir eine Tür
öffnen?
~~ (1 Minute Pause) ~~
WESTEN>>Ich muß wirklich gehen -- Das Baby schreit
HOHEPRISTER>>NORDEN??
NORDEN>>Sorry, Ich hatte ein Reboot
HOHEPRISTER>>Kannst du Westen eine Tür öffnen? JETZT?
NORDEN>>Alles klar
**WESTEN has left the chatroom**
HOHEPRISTERIN>>Ok, sollen wir jetzt weitermachen oder warten bis
Westen wieder zurück ist?
SÜDEN>>Ich denke wir sollten weitermachen
OSTEN>>Wir solten warten
**WESTEN has joined the chatroom**
WESTEN>>So ich bin zürück, Norden kannst du mir eine Tür zum Kreis
wieder öffnen?
~~ (1 Minute Pause) ~~
HOHEPRISTER>>NORDEN???
NORDEN>>Sorry, Ich hatte ein Reboot. Westen, du bist wieder drinne
HOHEPRISTER>>Okay, wo waren wir?
HOHEPRISTERIN>>Der Initiate hat mich zu peitschen. Ich knie mich
jetzt hin und imagiere das er mit der Peitsche rumhantiert
INITIATE>>OK, ich stelle mir vor, wie ich die Hohepristerin peitsche
~~ (2 Minuten Pause) ~~
INITIATE>>Ich bin fertig
HOHEPRISTER>>Priesterin?
~~ (1 Minute Pause) ~~
HOHEPRISTERIN>>Ich muß jetzt gehen
HOHEPRISTER>>Warum? Wir sind noch nicht fertig
HOHEPRISTERIN>>Ich knallte mit meinen Kopf an die Tischkante als ich
aufstand. Ich blute meinen Computer voll. Ich muß in die Notaufnahme
die Wunde zunähen lassen
**HOHEPRIESTERIN has left the chatroom**
HOHEPRISTER>>Okay, wir machen das hier jetzt einfach zu einem
Heilkreis
INITIATE>>Ich muß jetzt auch gehen, meine Mutti schreit im Flur rum
und möchte wissen, was ich hier mache
**INITIATE has left the chatroom**
HOHEPRISTER>>Ok, jeder geht und macht die Kerzen an und wir treffen
uns wieder morgen Nacht
**Chatroom closed** Logging off 2-15-01 01:32:41 am EST



Woran du erkennst, dass mit Deiner Art, spirituell zu lernen, zu leben und magisch zu arbeiten etwas ganz übel schief gelaufen ist:

Du glaubst, dass das Necronomicon echt ist und dass der böse Cthulhu unter Deiner Spüle in der Küche wohnt.

Du glaubst an einen magischen Angriff, wenn Dir der Bus vor der Nase wegfährt.

Du trägst einen Hut aus Alufolie, damit Dich die Weltverschwörer nicht von ihren Satelliten aus mit Fernhypnosestrahlen manipulieren.

Du suchst auf Deinem Personalausweis nach geheimen Symbolen der Iluminaten, der Rosenkreuzer und der Bruderschaft vom Großen Kürbis.

Jedes Mal wenn Du in Streß gerätst, fällst Du in Trance und beginnst in ausgestorbenen Sprachen zu reden.

Du begrüßt Deinen Briefträger mit Thorshall oder Heil Odin.

Statt Dir ein Antivirusprogramm zu besorgen, legst Du Deinem Computer die Hand auf und gebietest dem Geist der Computerfehler im Namen des Lichts auszufahren.

Du kannst nachts nicht einschlafen, weil die verstorbenen Vormieter die ganze Nacht pokern, saufen und grölen.

Deine Katze ist die Reinkarnation von Jean Paul Sartre und zwingt Dir deprimierende Gespräche über Existentialismus auf. Das wäre nicht so schlimm, wenn Dein Wellensittich nicht die Reinkarnation von Camus wäre und die beiden sich nicht ständig streiten würden.

Als toller Zeremonialmagier beschwörst Du einen Succubus, um Deine feuchten Träume auszuleben, erwischst aber aus Versehen eine lesbische Autonome, die Dir eine Standpauke hält, nach der Du drei Wochen deprimiert bist.

Du machst eine spirituelle Seance und hörst wie das Medium sagt: dieser Anruf kostet pro Minute DM 2,65.

Du fragst in der Fahrschule ob Du auch Flugschein B für Reisigbesen machen kannst.

Die einzigen Ahnen, die etwas mit Dir zu tun haben wollen, sind Atilla der Hunne und die blutige Gräfin Elisabeth Bathory.

Du fragst im Supermarkt wo "Uriel" steht.

Du hast die Offenbarung des Johannes gelesen und freust dich jetzt tierisch über schlechte Nachrichten im Fernsehen.

Du hältst Eliphas Levi für den Erfinder dieser tollen blauen Baumwollhosen.

Deine Verwandten müssen Dich bei Vollmond im Keller anketten und Dir Hundefutter hinstellen.

Deine Kinder kommen weinend von der Schule nach Hause, weil sie gerade Siegfried gelesen haben und ihnen der Drache so leid tut.

Dich packt das namenlose Grauen, als du das örtliche Telefonbuch nach dem "Bibelcode" entschlüsselt hast und furchtbare Prophezeihungen entdeckst.

Dein Telefonanbieter macht dir das Angebot zum Ortstarif mit der Hölle zu telefonieren.

Du trägst seit Deinem Nahtoderlebnis ständig ein Schwert unter Deinem Mantel und hältst nach anderen Unsterblichen Ausschau.

Du glaubst, dass Dein Fiat Panda den Geist von Sleipnir in sich trägt.

Du kannst die Handschrift von Aleister Crowley flüssig lesen, weil sie identisch ist mit Deiner.

Dein Succubus hat Dir einen Heiratsantrag gemacht.

Bei deiner ersten Reise in die Unterwelt begegnet Dir ein sächselnder DDR-Grenzer, der nach Deinen Papieren fragt.

Du bist ohnehin nicht groß, aber jetzt wächst Dir ein mächtiger Bart, Du entdeckst Deine Vorliebe für rote Zipfelmützen und singst nur noch Hei-Hooo.

Du bist so von Dämonen besessen, dass jeder eine Nummer ziehen muss, um einmal an die Reihe zu kommen.

Du fragst in der Porno-Abteilung der Videothek nach der Hure Babylon.

Du fragst im Baumarkt nach einem Hexenhammer.

Du channelst einen römischen Feldherrn namens Cunillingus.

Bei deiner Anrufung des Dyonisos erscheint statt dessen Harald Juhnke und singt "New York New York".

Dein Succubus ist schwanger und verklagt Dich auf Unterhalt.

Deine magischen Geräte sind derart dreckig, dass die Geister einen Termin beim Hautarzt machen.

Du suchst für den geplanten Wanddurchbruch in Deinem Haus nach einem Freimaurer.

Du kaufst Dir einen Anatomieatlas, um endlich das innere Kind zu finden.

Nach einer Häufung äußerst mysteriöser Vorkommnisse in Deiner Umgebung bekommst Du Besuch von der Kripo und bestehst darauf, mit Fox Mulder und Dana Scully zu reden.

Du demontierst die Zentralheizung und machst ein Lagerfeuer im Wohnzimmer, weil Du ein autenthischer Heide sein willst.

Du glaubst, dass Du das Verhältnis, das eine Hexe zur Erdmutter hat, anhand ihrer Körbchengrösse bestimmen kannst.



Okkulte Glühbirnenwitze

F: Wie viele Wicca braucht man um eine einzuschrauben?
A: Vier. Einen für jede Himmelsrichtung.

F: Wie viele dianische Wicca braucht es um eine einzuschrauben?
A: Eine, aber die GLÜHBIRNIN muß wirklich gewechselt werden wollen!

F: Wie viele Starhawk Wicca braucht es um eine zu wechseln?
A: (beliebig große Zahl) - eine um die Glühbirne zu wechseln, eine um das Statement zum Umweltschutz abzugeben und den Rest um eine Selbstkritik durchzuführen.

F: Wie viele Wicca aus Familientradition braucht es um eine zu wechseln?
A: Kerzenlicht war gut genug für unsere Ahnen und ist auch gut genug für uns!

F: Wie viele gardnerian Wicca braucht es um eine zu wechseln?
A: Das ist ein Mysterium des 3. Grades.

F: Wie viele alexandrian Wicca braucht es um eine zu wechseln?
A: Sie schauen nach, wie es die gardnerians machen.

F: Wie viele Heiden braucht es um eine zu wechseln?
A: Sechs. Einer der sie wechselt und fünf die rumsitzen um jammern, dass Glühbirnen niemals durchbrannten, bevor die verdammten Christen kamen.

F: Wie viele Golden Dawner braucht es um eine zu wechseln?
A: Einen um die Leiter zu halten, einen um die Glühbirne zu halten, drei entschlüsseln das geheime Glühbirnenritual, einen um es zu veröffentlichen, einen um alle anderen anzuzeigen.

F: Wie viele Druiden braucht es um eine zu wechseln?
A: Dreizehn! Einen um die Glühbirne festzuhalten und zwölf um genug zu trinken, damit sich der Raum dreht.

F: Wie viele keltische Wicca braucht es um eine zu wechseln?
A: Eine um sie zu wechseln, eine um das Dahinscheiden der alten Glühbirne gebührend zu beklagen, eine um Cerridwhen um Segen für die alte Glühbirne zu bitten, eine um Cerridwhen um Segen für die neue Glühbirne zu bitten, eine um die neue Glühbirne zu initiieren, eine um die Elfen und Geister auf die neue Glühbirne vorzubereiten und eine, um den Artikel übers Glühbirnenwechseln für den Online-Newsletter zu schreiben.

F: Wie viele Schamanen braucht man um eine zu wechseln?
A: Keinen. Allein die großen Geister des Universums selbst wechseln Glühbirnen und der Schamane hat sich verdammt noch mal da raus zu halten!

F: Wie viele Thelemiten braucht man um eine zu wechseln?
A: Keinen. Crowley hat nie ein Buch darüber geschrieben.

F: Wie viele Anti-Christen braucht man um eine zu wechseln?
A: Keinen. Das Licht von dem brennenden Kloster reicht völlig aus.
Gast

Gast
red_folder.gif erstellt am: 6/9/2006 um 10:18  
Verdammt, ich bin ein Wicca, ich hab auch mehr Kerzen als Glühbirnen.

Aber Crowley hat sicher was zum wechseln einer Glühbirne geschrieben, wird früher oder später sicherlich als geheimes Grimoir erscheinen.

Choyo
Adrian
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Chaosdragon
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red_folder.gif erstellt am: 24/2/2007 um 00:08  
Hallo alle zusammen

Ach ja die Glühbirnen hier ein Glühbirnen-Koan:

Ein Schüler fragt seinen Meister: Wie viel Menschen braucht es um eine Glühbirne auszutauschen?
Da Antwortet der Meister: Im Herbst fallen die Blätter von den Baumen.

Greez Chaosdragon
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Eliphas Leary
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red_folder.gif erstellt am: 24/2/2007 um 16:48  

Zitat von Chaosdragon, am 24/2/2007 um 00:08

Ein Schüler fragt seinen Meister: Wie viel Menschen braucht es um eine Glühbirne auszutauschen?
Da Antwortet der Meister: Im Herbst fallen die Blätter von den Baumen.


:D Der war gut!

"Blasphemie"? Ist das nicht eine Technik des OTO im VIII°?


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Chaosdragon
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red_folder.gif erstellt am: 16/3/2007 um 19:03  
Hallo Alle
Noch ein Glübirnenreindrehwitz:

Wie viel Discordier braucht es um eine Glühbirne einzuschrauben?

Es braucht 5! (Das niemalsfalsche Gesetz der Fünf...blablabla)
Einer brauchts um die Glübirne zu wechseln. Der Zweite geht der Schimpanse auf der Bowlingbahn mit dem goldenen Apfelgehäuse füttert. Der Dritte der die alte Glühbirne in Schlamm versenkt zu ehren der Eris, und dabei schreit: "Ich habe es versenkt!!!". Der Vierte der isst ein Hotdog ohne Brötchen (aber nur Freitags, ansonsten ist seine Funktion total überflüssig). Der fünfte der ein Illuminierte POEE Pope der für allgemeine Verwirrung und Chaos sorgt, und versucht seine Nase zu verschlucken.

Hayl Xaos und Viva FnorDissimo

Grüsschen XaosdraCkon
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Eliphas Leary
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red_folder.gif erstellt am: 16/3/2007 um 23:59  
Aber es sind doch gerade die Hotdogbrötchen, um die es geht: Freitags einen Hotdog, denn Katholiken essen Freitags kein Fleisch, Hindus essen kein Rindfleisch, Moslems und Juden kein Schwein, Diskordianer essen keine Hotdogbrötchen. Durch den freitaglichen Genuss eines Hotdogs (mit Brötchen) wird also das Gesetz der Fünf geehrt, da man sich an den fünf großen Weltreligionen vergeht (inklusive der eigenen diskordischen Weltreligion).

In Nomine Eris Honecker
&
In ewiger Erinnerung an seine Majestät, den Kaiser Norton I.

E. Leary XXIII, erisianischer Papst und Passivist der Operation Mindfuck, Distrikt Ost IV


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Eliphas Leary
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red_folder.gif erstellt am: 17/3/2007 um 02:08  
Fiel mir gerade wieder ein (ein Lieblingswitz):

Ein Mann stirbt, er kommt in die Hölle. Dort plärrt erst mal ein kleiner Teufel rum, daß sich alle in Reihen aufstellen sollen: Die Protestanten links, die Katholiken rechts, die Atheisten links, die Moslems rechts (das Teufelchen bemerkt dazu schnippisch: "Sieht doch so aus, als hätten die Juden recht gehabt...")
Der Mann steht also bei den anderen Atheisten und wird von einem dicken Dämon in eine Riesenhalle geführt. In der Halle ist eine gigantische Orgie: Freie Liebe, Nackedeis überall, Jimi Hendrix und Bon Scott spielen Klassiker der Rockmusik mit Keith Moon und Cliff Burton, es ist phantastisch! Nach ein paar Jahren hat unser Sünder die Halle zum ersten Mal durchquert und kommt an die unendliche Theke des Höllenfürsten persönlich. Satan mixt ihm also einen Drink auf's Haus und plaudert ein wenig mit den Gästen.
Der Sünder findet dann eine kleine Holztür, kein Schloss daran, nur eine Klinke und ein Kruzifix. Er öffnet diese Tür und schaut hinein: ein See voller Schwefel und Feuer, gequälte Seelen jammern in alle Ewigkeit, die Schreie der Verdammten hallen in des Sünders Kopf wider - er schließt die Tür sofort, geht zur Bar und bestellt noch einen Drink.
Satan bemerkt seine miese Stimmung und fragt: "Hey, Alter, was geht?"
"Sag mal, Stan*, was ist das da drüben für eine Tür? Das ist ja schrecklich!"
"Tür?" fragt Nick*, "was für eine Tür? Ach, DIE Tür!" er winkt ab "Vergiss die Tür, die ist nur für Christen, die wollen das so, die brauchen das..."

*Ein Spitzname des Höllenfürsten

Edit: Name des The Who Schlagzeugers und Vorbildes für Das Tier aus der Muppet Show korrigiert... wie kam ich auf den Namen von dem Kerl aus der Illuminatus-Trilogie?


[Editiert am 25/3/2007 um 18:54 von Eliphas Leary]



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Frater526
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Geschlecht: männlich
red_folder.gif erstellt am: 27/3/2007 um 18:09  
93!

Zitat:
Aber Crowley hat sicher was zum wechseln einer Glühbirne geschrieben, wird früher oder später sicherlich als geheimes Grimoir erscheinen.


Hmm nach ner Spotlight-Suche finde ich das Wort Glühbirne nur beim Ralph Tegtmeier und der zählt ja nicht :D

Immer wieder gut:

http://ohmygods.timerift.net/

http://www.macguff.fr/goomi/unspeakable/

93-93/93
526


____________________
93!



93 93-93
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Eliphas Leary
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Registriert: 12/10/2006
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Geschlecht: männlich
red_folder.gif erstellt am: 28/3/2007 um 14:12  
Ein Limerick:

Da lebte mal ein nackiges Pärchen in Eden,
Die kannten weder Bibel, noch Koran, noch die Veden,
Sie hatte wohl Hunger, doch wollt' sich nicht bücken,
Da fing sie an einfach die Äpfel zu pflücken,
Danach zogen beide nach Schweden.



Keine Ahnung, ob man den als "gechannelt" bezeichnen kann. Beim Einschlafen da waren die Reime einfach da und das Ganze war klar. Aber wie klingt denn das: "Er empfängt Limericks aus dem Jenseits"...


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Chaosdragon
Beiträge: 9
Registriert: 3/2/2007
Status: Offline
Geschlecht: männlich
red_folder.gif erstellt am: 30/3/2007 um 21:04  
Hallo Eliphas Leary
Das war ne ganz coole Illumination... :thumbup:
Ich wette 3 Tonnen Flachs darauf das sie auch den ZankApfel geplückt haben...
Schweden? Ja klar Adam und Eva bekamen Asyl bei den Wikinger als sie aus der Bude geworfen worden waren. Adam lies übrigens bei einem Drachenschiff Namens Archenoah anheuern das Käpten Iglu steuert.... :cool:

Gruss XaosdrahckoN
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Idan
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red_folder.gif erstellt am: 31/3/2007 um 09:36  

Zitat von Eliphas Leary, am 28/3/2007 um 14:12
Aber wie klingt denn das: "Er empfängt Limericks aus dem Jenseits"...


Och, da gibt es krassere Medien ... ^^ "Maryam" z.B. *schauder*


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Chaosdragon
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Seid gegrüsst alle Discordier, Erisaner, Fnordwichtel, Maoisten, Xaoten und alle die sich darüber sich nerven...


Du bist möglicherweise Wicca, Hexe, Heide oder DICORDIER wenn...

... du mit Katzen sprichst. Sie antworten. Du verstehst was sie sagen.
... die zweit möglichkeit ist für den Fnordistaner gedacht, dies ist ein Befehl des UDKfaVuSK (Passt Inhaltlich nicht, aber ist mir Hotty-Doggy)

... du gefragt wirst "Glaubst du an Gott?" und du antwortest "An welchen?"
...du gefragt wirst "Glaubst du an Autoscheinwerfer?" und du antwortetst " Fiat Lux"
PS: King Kong starb für unsere Sünden)

... du weißt was "Widdershins" sind. Du benutzt sie.
... du weißt was "Widdershins" ist, na klar, das kennt doch jedes Diskordierkind, es ist der Name des fünften Teletubbie

... der Besitzer des antiquarischen Ladens um die Ecke regelmäßig alle Bücher über die Kelten raussucht und für dich reserviert.
... wenn du jeden Flohmarkt abklapperst und den Verkäufer auf die Palme bringst und ihn fragst ob er noch wertvolle Mao- Buttons verkauft.

... du an Halloween auf die Straße gehst und schreist "Frohes neues Jahr!"
... du an irgend an einem unbedeutenden Tag auf die Strasse gehst mit 5 Äpfel Jonglierst und rum brüllst:"gib mir ein F, gib mir ein N, gib mir O, gib mir kein X, gib mir R, gib mit ein D!

... du Freunde hast die sagen sie sind Elfen. Du glaubst ihnen.
...du Freunde hast die sich Ariel und Persil nennen natührlich glaubst ihnen aufs Wort und sieschneiden deinem Meerschweinchen einen Iro.

... du in die Kirche gehst und betest: "Lieber Gott, bitte beschütze mich vor deinen Anhängern!"
... du die Kirche mit dem Bahnhof verwechselst und verzweifelt den Fahrplan suchst, aber nur verklärte Menschen die an die Decke schauen vorfindest. Du schaust dann auch an die Decke und siehst eine Fette Spinne die sich in richtung deines Gesicht sich abseilt und vorschreck sprichst du:" Oh Gott lass Bush und Blähhr homosexuell werden und das sie heiraten und auf Crack abfahren."

... du "Blasphemie" im Plural benutzt.
... du eine Membercard hat von Eime aph balala Club

... du stirbst und dein erster Gedanke ist "Oh nein, nicht schon wieder!"
... du stirbst und dein Methankörper fährt hinaus und du denks: " Boahh, mir stinks hier" (so lehrte und der Multkomplexkybernetiker: Old Ronny Schublad)

... du denkst, das "Die Nebel von Avalon" eine religiöse Schrift sein sollten. Du benutzt sie als solche.
...du denks/weisst das linkherum gequirrltes Frittenöl von Mc Donalds illuminirend ist.
... du Spinnen anstarrst die sich in eine Hot-Dogmaschiene verwandelt und dir zurufen: "Ehmann, was gucks du!" Eine heilliges-geheinnisvolles-illuminierendes Erlebniss ist.

... du mit Bäumen sprichst. Sie antworten dir.
... du bekifft mit einer miefenden Mülltonnen Pogo tanzt

... du weißt, daß Feen und Drachen existieren. Du hast welche gesehen.
... du weisst, das King Antrax mit dem unzerstörbare Hundeflohbürste (Namens Bubi) gegen das böse gekämft hat, und der Orden der Yeti-Ritter gegründet hat die den heilligen Schokohasen suchten.

... du sicher bist, daß sich blau anmalen, die Haare toupieren und nackt um ein Freundenfeuer tanzen, eine Menge Spaß macht.
Ich geh mir nen Kakao machen, ich muss noch mehr durch den Kakao ziehen.

... du regelmäßig "Charmed" anschaust.
... du verstehst worum es in "Charmed" geht.
... du anderen erklärst worum es in "Charmed" geht.
... du alles besser kannst als die drei Hexen in "Charmed".
... du weißt, daß "Charmed" so mit der BuB verschwörung nix zu tun hat.
... du weisst das Fight Club und Mary Poopins ganz klar Propagandafilme von der Bink und Brain-Verschwörung sind und Kelly Family die Drahtzieher sind.
Ps: Mary Poopins Film wird ausführlich über die verschiedenen Funktsionen der Regenschirme geschildert z.B. das fliegen(wodurch auch das UFO-Rätsel gelösst ist).

... du das Symbol das hinter dem Maibaum steckt verstehst.
... du weisst das der erste Fleischskandal war," Als Gott Fleisch wurde", Historisch nachweisbar ist.

... du jemals ein Telefongespräch mit den Worten beendet hast: "So mote it be."
... du jedesmal bei einem Gespräch mit dem Satz beendest:" Wenn sie nicht schon gestorben sind dann kleben sie noch Heute...

... du Einhörner als eine bedrohte Spezies ansiehst.
...du gehöhrnte Walrösser, Keinhörner, und Pinke Caos als bedrohte Tierart ansiehst.

... du die Wochentage anders nennst als alle anderen: Sonnentag, Mondtag, Tyrstag, Wotanstag, Donarstag, Freyjastag und Saturnstag.
... du nur fünf Tagen die Woche hat nähmlich: Morgensüss, Dröhnzeit, Stechtag, Pickel-Pickel, Orange- Untergang.

... du dich fragst, was wohl für ein Jahrhundert ist.
Antwort: es ist genau 1463728473625 Stunden 23Minuten und 25 Sekunden nach dem Untergang von Atlantis und die alte Discordia lacht sich ins Fäustchen.

... das Runenalphabet das erst Alphabet war was du gelernt hast.
... das Makaronische Alphabet von den Pastamonstern ( Chefemonster heisst Suppenkaspar der 955) gelehrt hast.

... du mehr Kerzen als Glühbirnen hast.
... das du als Lichtquelle Phosphorzierend Poulets bevorzugst.

... du religiöse Pilgermärsche unternimmst, die an einem oder mehreren Orten der folgenden Liste enden oder vorbeiführen: Nepal, Stonehedge, die Pyramiden, Salem (Massachusetts), Eerie (Indiana), Avalon, Altantis, Athen.
... du religiöse Pilgermärsche unternimmst, die an einem oder mehreren Orten der folgenden Liste enden oder vorbeiführen: An deinem Kiosk in der nähe und Kaugummi kaufst, in das Fnorschungszentrum FNORD wo sie die Phosporzierenden Poulets erforscht haben, Oktoberfest in München gehst um, in der hoffnung die Bayrischen Illuminatis anzutreffen...

... du dich wirklich darüber wunderst, warum sich die Elfen vor dir verstecken... schließlich bist du eine von ihnen.
... du dich wunderst das St.Gulik nicht in deinem Ablauf wohnt. Schliesslich bist du der einzig wahre Diskordier.
... du von Leuten die du noch nie zuvor gesehen hast als Satans-Anbeter beschimpft wirst. (Wahrscheinlich wegen dem Pentagramm um deinen Hals)
... du mit einem Dreieckigen Zeitungshut ( daraufgekizzelte Pyramide mit einem Glubbschauge) und einem Pentagonanhänger rumläuft und von fremden Leute dich als Mathematiklehren beschimpfen, obwohl du nur bis fünf Zahlen kannst.

... du dich mit christlichen Feiertagen nur auskennst, weil du weißt, daß sie auf vor-christliche Traditionen zurückgehen.
... du das heillige Vers von den alten Heldensagen aus der Egon aufsagst ( Verfasst von grossen Skalde Plutonium Thoriumseisdrumdir), obwohl es sich weder Reimt noch Dichtet.
"Im hohen Fnorden lebten einmal die Fnordnmäner die Fnuhrten mit ihre Drachenfnooten aus den Fnjord Fnort um ander Fnjorde zu erfnorschen."

Hayl Xaos, Hayl Discodia und blabla

Es sprach und grüsst
Meister Bobby Yoghurt, Ritter des des Yeti-Ritteorden und im Verwaltungsratsitzender der Unkordinieten Discordischen Kordinationsstelle für allgemeine Verwirrung und Kollektiven Synapsenkopulation und Bürogummi in der Kontrollstelle von Flachsimport, Export und Abort und Dr. Dr. Professer im Forschungszentrum FNORD (Forschung von (un)wichtigeN Objkten und sOnstigem Rostigen plunDer)

Ps: Luke höhr zu:" Darth Vader ist nicht dein Vater sondern deine Grossmutter. Du bist ein uneheliches Kind vom Engel Merkel und Räuber Hotzeplotz"!!!

PPS: Ich halte mich NICHT an die 0815 Rechtschreibung und Gramatik, wenn sich jemand dadurch sich hintergangen, verarscht, bedroht, beleidigt fühlt oder sich mit dem Vogelgrippenvirus angesteckt hat, sollet bitte meine Schwiegermutter oder meinen Dealer Haschenputtel (mit ihren Pudel Namens Mephisto) verklagen.

Okee die Show ist Vorbei!!!


[Editiert am 1/4/2007 um 13:22 von Chaosdragon]
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